Ruth Wishart: Giratoria

Es una preocupación correcta. A este paso nos vamos a quedar sin asilos para que los locos se hagan cargo. La semana pasada se vieron muchas pruebas en ambos lados del charco.

El Departamento de Justicia estadounidense arrojó unas cuantas páginas más del libro al experto en hechos naranja, tras lo cual unos pocos fieles republicanos corearon que no importaba si el ex comandante en jefe era enviado a la cárcel.

Y sabrá por qué si escuchó a algunos de los expertos en televisión derechistas que se ganan el maíz todas las noches diciéndole al público que estaría bien si el presidente del Tribunal Supremo tuviera que tomar juramento a Trump en el tintineo, ya que un minuto después podría hacerlo. perdonarse a sí mismo.

Y lo haría, por supuesto. DJT nunca ha estado de acuerdo con la vergüenza y, como nos aseguran innumerables casos, es un completo extraño a la mercancía antes conocida como la verdad.

El Partido Republicano en Estados Unidos nunca podría ser acusado de liberalismo empapado en ningún momento de su pasado. Pero el Gran Viejo Partido fue al menos una vez una entidad política reconocible. Ahora es un montón de maravillas sin carácter que dejan al temblor promedio sin nada que pueda desencadenar.

Incluso aquellos congresistas y sus colegas senatoriales que tuvieron que esconderse debajo de sus escritorios para evitar la atención de la turba inspirada por Trump que destrozó su sede de gobierno ahora han reescrito el guión del 6 de enero. Sólo unos pocos turistas riéndose un poco.

El expresidente estadounidense Donald Trump en el hoyo 15 del Trump International Golf Links & Hotel en Doonbeg, Co. Clare, durante su visita a Irlanda en mayo (Imagen: Brian Lawless)

Esto se debe a que le tienen aún más miedo a Trump y a su base que el día en que la democracia estuvo a punto de morir. No pueden reconocer que han presidido una fea transformación de lo que solía ser un tipo reconocible de política.

Cuando un ex miembro de su tribu se puso de pie y dijo la verdad sin adornos sobre Trump en una reunión en Iowa, sede de las primeras elecciones primarias, fue abucheado y retirado del escenario. Aparentemente, para los adoradores de Trump, es casi obligatorio creer una docena de cosas imposibles antes del desayuno.

Aceptan la tontería de unas elecciones robadas que su héroe perdió. Ignoran las pruebas irrefutables de que intenta inventar a los electores estatales o intimidar a los gobernadores republicanos para que encuentren votos “perdidos” para él. Acusan a sus oponentes de introducir votos falsos en las urnas de Biden. Cualquiera que sea su definición, esto es una locura sobre pilotes.

Abundan las ironías. Reprenden a Biden por su edad: dos años mayor que su hombre. Sin embargo, ignore el hecho de que la semana pasada su anciano líder del partido tuvo que ser sacado de un podio después de haber perdido cualquier cosa que se pareciera al complot.

Todavía gritan acerca de encerrar a Hillary Clinton quien, la última vez que miré, no se había presentado durante los últimos siete años. Todavía piensan que ella orquestó una red de pedofilia desde un sótano inexistente.

Solían decir que lo que sucede en Estados Unidos se imita en el Reino Unido dentro de unos años. Ahora ya no nos quedamos tanto tiempo. Ahora podemos gestionar nuestra propia locura política, muchas gracias. Bastante bien al instante.

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Podrías quedarte sin dedos tratando de recordar cuántos primeros ministros, cancilleres y secretarios de salud han estado en sus cargos desde que el lechón engrasado se deslizó en el número 10. Veré a tu Donald y te criaré, Boris. Además, somos un empleador que ofrece igualdad de oportunidades en nuestro propio asilo. Pregúntenle a Liz Truss, quién duró menos tiempo que yo entre cortes de pelo.

Entonces llegó Rishi. Bastante pequeño pero perfectamente formado en comparación con sus predecesores. O eso parecía. Hasta que quedó claro que este ex genio de los servicios financieros no tenía ni idea de política, dado que recién llegó a la Cámara de los Comunes en 2015.

Se metió en algunos problemas como Ministro de Hacienda novato cuando resultó que su esposa tenía estatus de no dominadora, lo que significaba que el Tesoro (dirigido por su esposo) no estaba tomando sus manos en sus ganancias en el Reino Unido.

Cuando renunció a ese puesto para señalar a un electorado que no estaba nada sorprendido que el hombre que sería rey del mundo era un poco un picapleitos vago, se las arregló para perder una pelea con Truss por el puesto más alto. No tanto atacado por una oveja muerta, sino atacado por Barbie. En su defensa, los únicos electores a los que se preguntó fueron los miembros pagados de la tribu conservadora.

Y cuando logró ascender en esa grasienta encuesta después de que Lizzie nos presentara la Trussonomics, tuvo que suavizar su paso haciendo una genuflexión ante la derecha conservadora en la forma del horrendo Braverman. Tienes que hacer algún esfuerzo para que Priti Patel parezca tierna en comparación, pero Suella es una amante de las artes más oscuras del Ministerio del Interior.

Actualmente está explorando una de las dos experiencias de Disneyland en California. Aunque si lo que busca es Fantasyland, seguramente podría haberse quedado en casa.

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Y aquí debemos detenernos a considerar el punto en el que los republicanos estadounidenses y la derecha conservadora parecen haberse convertido conjuntamente en prisioneros de lo que alguna vez se consideró la franja lunática de sus respectivos partidos.

Porque no son sólo esos malditos yanquis republicanos los que han acaparado el mercado con bichos raros de ojos giratorios. Les presento (Dios mío, perdónenme) a Nadine Dorries, cuya renuncia formal a la Cámara de los Comunes todavía esperamos.

Verás, Nadine dijo que iba porque su mejor amigo Boris acababa de recibir sus apuntes, es decir, el hombre que había prometido incluirla como Lady Dorries en su lista de “honores” de renuncia.

Cuando su nombre desapareció de la parte trasera de ese camión en particular, se rumoreó que estaba retrasando la firma en la línea de puntos de renuncia en caso de que pudiera ser reintegrada a la lista de Truss. ¿Qué? Te oigo llorar: ¿puedes estar en la lista de salida de un primer ministro después de haber sobrevivido en el cargo por una lechuga de supermercado?

Al parecer sí, y adiós a una pensión vitalicia bastante ordenada. Estaría más que feliz de que me corrigieran en cualquiera de los dos casos.

Luego está su otro mejor amigo, el completamente risible Jacob Rees-Mogg, quien recientemente ganó el título de caballero por sus servicios de adulación. JR-M es la prueba viviente de que todavía puedes salirte con la tuya diciendo tonterías en el palacio de las variedades (propiedad del difunto Sir Julian Critchley) siempre que lo hagas con un acento adecuado.

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Es un tipo hábil, claro. Puede argumentar que el negro es blanco y al revés en días consecutivos, lo que no es poca habilidad.

Y se preguntan por qué la política suele recibir peor nombre que el periodismo.

Aún así, al menos nos deshicimos de Boris; allí parece que Trump todavía está trabajando en su tarjeta para salir libre de la cárcel.

Excepto que mientras Trump monetiza sus acusaciones en serie (cada vez que recibe una, lanza otra súplica de GoFundMe a los fieles), el pobre Boris tiene que arreglárselas con millones de ganancias pospolíticas.

Después de haber escuchado a la bomba rubia en diversos podios a lo largo de los años, todavía no entiendo por qué alguien lo imagina como un hábil orador.

Otro enigma aritmético que decide no resolvernos es precisamente cuántas de sus variadas relaciones resultaron en la paternidad.

Por muchos que sean, cuentan con mi más sentido pésame; No querrías ir por la vida sabiendo que Boris es tu verdadero padre y que una cierta proporción de tu composición genética es cortesía del señor Johnson.

Al otro lado del charco, la progenie de Trump parece demasiado ansiosa por respaldar la tontería de que es víctima de un procesamiento de inspiración política.

Rápidamente salió Don Jr la semana pasada, haciéndose eco del guión andrajoso de papá, seguido rápidamente por una nuera que dice estar en su sano juicio.

Algunos minoristas estadounidenses deben dejar de utilizar Kool-Aid.

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